حل درس اكتشف حضارة بلاد الشام اماراتي
عنوان الموضوع : حل درس اكتشف حضارة بلاد الشام اماراتي
مقدم من طرف منتديات بيت الامارات النسائي
>>>>> ردود الأعضـــــــــــــــــــاء على الموضوع <<<<<
==================================
>>>> الرد الأول :
__________________________________________________ __________
>>>> الرد الثاني :
آلسموحة مآلقيت ,
إن شآء آلله غيري مآيقصر ..
__________________________________________________ __________
>>>> الرد الثالث :
ص84
استنتج...
1)لوقوع بلادهم على ساحل البحر
2)وفرة الاخشاب
3)صناعة السفن
ص85
أذكر اسم...
دبي
ص86
هل من الممكن...
لا لان من الصعب استخدامها لانها كانت مرحله من مراحل التطوير الكتابي و لعدم معرفة الناس بها و لوجود لغة ابسط منها.
بعد يوم دراسي...
الابجدية الفينيقية :- كونو حروفاً لا يتعدا عددها 22 حرفاً.
التجارة:-اتقنو صنع السفن التجارية و الحربية.
الصناعة:-صناعة الزجاج و الصبغ الاحمر.
تذكر الحقائق:
الجواب:-ساهمو في تطوير التجارة والصناعة.
تذكر الفكرة الرئيسية:-
الجواب:-سهولة التواصل و التخاطب و توفير الجهد و الوقت.
امعن في التفكير:-
عدد...
الجواب:-التبادل التجاري و الثقافي.
اربط الماضي بالحاضر...
الجواب:-كانت اساس للتطوير الذي نشاهدة الان في كثير من الميادين التجارية و الصناعية وغيرها.
__________________________________________________ __________
>>>> الرد الرابع :
__________________________________________________ __________
>>>> الرد الخامس :
مششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششششش شششششششششششششكوووووووووووووووووووووووووووووووووووو ووووووووووووووووووووور
مدرس سأل إماراتي : الثعلب يولد ولا يبيض؟
قال: والله مدري مكار كل شي يسوي
مدرس عرض صورة خفاش على طلاب إماراتيين في المرحله الإبتدائيه
وقال: ما اسم هذا الحيوان؟
أحد الطلاب: هذا فار لابس بشت.
إماراتي ارتفعت حرارة سيارته , دهن الراديتر ب فكس
شرطي سأل إماراتي: ليش كسرت الرادار؟
قال: ياخي مصور الأهل.
إماراتي ياه ولده وقاله: أبويه الليسن انتهى؟
قال: لازم من كثر ما تحوط في الشوارع.
إماراتي مزور شهادة الثانويه العامه, كشفوه كيف؟
كاتب ناجح ومنقول لصف الجامعه.
هع هع هع
نكت
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم .......
2- واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع .
3- لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
4- واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
5- واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
6- عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
7- واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
8- شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
9- قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
10- يحكى ان حاكم عربي كان في رحلة صيد مع نفر من حاشيته ... وبينما هم يبحثون عنالطرائد رأى هذا الحاكم أرنبا ً يركض .. فأخذ بندقيته ورمى ... ولكنه أخطأ الهدف ... فقال أحد أفراد الحاشيه من (المنافقين) سبحان الله !! أول مره أشوف أرنب يركضوهو ميت !!!
1- رئيس دولة عربية معروفة استدعى وزير داخليتهليستفسر عن مدى حب الناس له وحقيقة ذلك وسئله :
الرئيس : اريد ان اسئلك بصراحة هل الشعب يحبنيحقاً ؟
وزير الداخلية : نعم ان الشعب يحبك من كل قلبه، وعندما ننطق اسمك في اية مناسبة فالجميع يصفق بحرارة.
الرئيس : أهل تجبروهم ام يصفقونبحريتهم؟
وزير الداخلية : طبعا بحريتهم ونحن لا نجبرهمابداً .
... لم يقتنع الرئيس بكلام وزير داخليته وارادالتأكد بنفسه من ذلك ، وفي احدى المناسبات القومية تخفى بثياب رجل بدوي لكي لايتعرف عليه احد ودخل قاعة الاحتفال ، وعند بدء الخطاب ذكر اسم الرئيس ، فصفقالجميع والرئيس ابتسم وهو جالس مكتوف الايدي ، وبلحظة ضربه احد الجالسين بقربه علىرقبته وصرخ عليه : ليش ما تصفق يا كلب ؟!!!
لبناني ومصري وسوري راحو على إسرائيل بشانيسيرو جواسيس ، بعد شهر مسكو اللبناني لانو ما عارف يحكي عبري ، وبعد شهرين مسكوالمصري لانه كان ياكل فول ، وبعد ستة سنين مسكو السوري لانه اشترى سيارة مارسيدسوحاطط صورة بشار الأسد على السيارة من ورا .
وزير عربي راح زيارة على البرازيل.. هناكاسترعى انتباهه ببغاء يحكي عربي فاشتراه
عند عودة الوزير الى بلاده سأله احدموظفي الجمارك في المطار: معاليك.. الحيوان هذا معك؟
فرد الببغاء بسرعة: ايه.. معي..!؟
كانالقائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : حمد ياسيدي.
وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هيزوجتك وعرضك وشرفك
ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ سيف يا سيدي .
وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة حمد ياسيدي
ثلاثةحكم عليهم بالإعدام اميركي والماني وعربي .
فسالوا الأمريكي : بماذا تريد اننعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلةفافرجوا عنه . وسالوا الألماني :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا العربي :بماذا تريد اننعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال بالسيف . فصرخ عليه الناس : اطلبالمقصلة الكهربائية .. المقصلة الكهربائية ! فقال : انها لا تشتغل لا تشتغل !
فيواحد قروي شجاع رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك . فاخذالقروي الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته . فمد القرويرجله الثانيةوقطعها!
في واحد من جماعتنا شرب حليب ومات .. لماذا ؟لأن البقرة وقعت فوقه !
روووووووووووووح هع حلوه ولا
التكمله
قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى وأخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه
كدة جاهز للمهمةبتاعته
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كلالتعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لالا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك وازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
وبالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكنفى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى
المندوبخاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فىالدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الجاسوس .. هو ساكن فىالدورالرابع
يحكىأن ملكاً أتى بفيل إلى مدينته، فكان هذا الفيل يضايق سكان المدينة فقام رجل منالرعية وقال:"يجب أن نتظاهر حتى يخرج الفيل من مدينتا ولا يؤذينا"، وبالفعل تجمععدد كبير جداً من سكان المدينة استنكارا لوضع الفيل وأظهروا الشعارات المعاديةللفيل: "لا للفيل، لا للفيل"، وكان هذا الرجل الثائر في المقدمة. لما اقتربوا منقصر الملك خرج إليه الملك غاضباً قائلاً:"ماذا تريد؟"، فنظر الرجل خلفه فلم يجد إلاعددا بسيطا جداً من سكان المدينة، فقال: "الفيل سعادة الملك"، قال الملك: "ما به؟"،قال: "نريد أن نزوجه بفيلة".
زعيمسياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى انتستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثمنطردهم فيما بعد ؟
فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟
فردعليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا
فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذانفعل
واحدجاه ولد وصار عمره خمس سنوات ولم يتكلم ... في يوم الولد تكلم وقال :خالي .. ثانييوم مات خاله .. وبعد اسبوع قال الولد: عمي ... وثاني يوم مات عمه .. وبعد اسبوعقال الولد : بابا ... وثاني يوم مات جارهم .
فيواحد مصري قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحونه على صلاته وايمانه ، فقطع المصري صلاتهوألتفت عليهم وقال : وكمان أنا صايم .. كمان .
واحدقروي راح عند الدكتور مشتكيا من ألم شديد في بطنه ، فسأله الدكتور : ماذا أكلتاليوم ؟ فقال القروي : علبة سردين . فقال الدكتور : وهل كان السردين فاسدا ? فقالالقروي : لا أعلم لانني لم أفتح العلبة .
واحدمحتال ومجرم وفساد لم يترك شيئ شنيع والا أرتكبه في حياته ... وتمر الأيام ويموتهذا الرجل ، وأثناء وجوده في السماء اراد أن يتحايل على الله لكي يدخل الجنة بدلالجهنم ، فشاهد أربعة أبواب كبيرة ، فتحسس الباب الأول بيده فكان حاميا من النارالمشتعلة وتحسس الباب الثاني فكان حاميا ايضا والباب الثالث حاميا ايضا ، أما البابالرابع فكان باردا ، فدخل الرجل واغلق الباب بعده ، وسمع صوت ملاك وهويصرخ : لقدأمتلئ هذا العنبر ايضا .. أشعلو النار !
فيواحد جندي حطوه في الجبهة على الخط الاول مع العدو وقالو له بس تحس اي تحرك للعدوفورا بتخبرنا هنا عندك جهاز التليفون اتصال مباشر مع القيادة وفي احد الايام لاحظالجندي تحرك العدو فرفع الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد 5 كم فقالو له علم ثمبعد نصف ساعة اخرى رفع سماعة الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد كيلو واحد فقالوله علم و اغلقوا الخط في وجهه ولم ياتي احد وبعد نصف ساعة ايضا قال الو قيادة قالوله نعم فقال لهم اتفضلو احكو معالعدو.
حصلشغب في قرية المحطة مما ادى الى قرار بمنع التجول في الليل ، فخرج اهل القرية جميعاليتفرجوا على منع التجول .
مواطنعربي صعد الباص ومعه ابنه الصغير ، فشاهد الصغير صورة الرئيس الملصقة على
الشبابيك ، فقال : بابا اليست هذه صورة الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم
وأنت تبصق عليه ؟
فترك الرجل يد الطفل وصاح : طفل ضايع يا شباب .
اثنينمن جماعتنا سافروا الى الهند ، وعندما نزلوا من الطائرة انحنى لهم الهنود
وحيوهم ، فقال الاول : هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثاني : لانهم هنا في الهند
يعبدون البقر .
دخلرجل الى مطعم وصرخ قائلا : من منكم هو حبصونو ؟
فقام احدهم وقال : انا . فتقدمالرجل نحوه وضربه حتى أدماه ، وخرج . وقام
حبصونو المدمم وهو يضحك ! فسألهالحضور : لماذا تضحك ؟ فقال : لقد ضحكت على ذلك
الرجل فأنا أسمي ليسحبصونو.
المريض للدكتور : لقد عملت بنصيحتك يا دكتور ، فأبتعدت عن العمل وأخذت راحة ،
وقمت بالأسترخاء على شاطئ البحر .
الدكتور : وما النتيجة ؟
المريض : لقد طردوني من العمل .
صعيدي مع زوجته على خط الجبهه . جاء صاروخ من فوقهم الصعيدي صرخ في زوجته : يا وليه أنبطحي . ردت الزوجه : وهذا وقته ياحسنين.
واحد بيقول لآخر : الحق مراتك شفتها وهي ماشية مع مصلح الكهربا.
فرد الزوج : يا عمي هذا لا كهربائي ولا بيفهم بالكهربا .
مرة واحد شاف زوجته بتخونو ، فصرخ بوجهها وقال : حلو والله اليوم بتخونيني
وبكرا مو بعيد تدخني سجاير كمان .
صعيدي عرف انو الموضة هذه السنة جلد ، فقلع لباسه ومشي عريان عالموضة .
رجل كريم جدا اندلعت الحرائق في منزله ، وعندما اتى رجال الاطفاء اقسم ان يأكلو
قبل اطفاء الحريق .
واحد رجل وهو طالع من البيت قالت له زوجته : ما تعمل متل جارنا كلما خرج بيبوس
زوجتو، فال الرجل :وهل تظنين انها توافق ابوسها .
هرب حمار من احدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الانسان والحيوان ، واثناء قطعه الحدود التقاه كلبا وسأله ـ ماذا بك يا حمار لماذا انت هارب من بلدك ؟ فقال الحمار ـ الا تعلم بأنهم في بلدي يذبحون كل الجمال . فقال الكلب ـ ولكنك لست جملا بل حمارا ، فما انت خائف منه ؟ فقال الحمار ـ حتى يكتشفوا بانني حمار فسأكون قد اصبحت من بين الاموات.
في احدى البلدان المعروفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال الدولة ، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول ـ تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر الرئيس الى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها ـ غريب كل الحرامية موجودون هنا ؛ اذا من السارق؟
أجتمع مسؤلي المخابرات في الامم التحدة وقرروا انتقاء فردين من الخابرات من كل دولة لتمثلها ، فذهبوا الى اميريكاواحضروا اثنين من السي آي أي ومن ثم ذهبوا الى روسياواحضروا اثنين من مقر الكي بي جي، ومن ثم ذهبوا الى انكلترا واحضروا اثنين من مقر السكوتلاند يارد ، وعندما هموا بالذهاب الى احدى الدول العربية المعروفة جدا جدا قيل لهم لستم بحاجة للبحث عن مقر مخابراتها فعندما تنزلون مطار هذه الدولة احضروا اول شخصين تروهم فبالتأكيد هم من الخابرات .... ماشاء الله ثلاث ارباع الشعب مخابرات .
في واحد عم يعاني من مرض الديدان راح عند اكتر من دكتور وم شفي فراح عند دكتور عربي فنصحو الدكتور وقاللو ـ بتروح وبتشتري بطيخة حمرة وحلوة وبتقطع راسها وبتقعد عليها بيقوم رئيس الديدان بينزل وبيلحس شوي بيشوفها حلوة بيقوم بيقول للديدان يا شباب انزلو فبينزلو وبتخلص من الديدان ...فراح الرجل واشترى بطيخة حمرة وحلوة وقعد عليها فنزل رئيس الديدان ولحس منها شوي فشافها حلوة وقال للديدان يا شباب نزلو وطلعو البطيخة لفوق.
جرت مسابقة السرعة لاسطياد اكبر تمساح في بحيرة فكتوريا فذهب متسابق اميريكي واسطاد تمساح كبير ـ وذهب بعده متسابق انكليزي واسطاد تمساح اكبر ـ وذهب بعده متسابق الماني واسطاد تمساح كبير جدا ـ وذهب اخيرا المتسابق العربي ولم يعد ففتشوا عنه فوجدوه وبيده عصا وهو يضرب تمساح صغير ويصرخ به ويقول ـ اين أبوك ولا.
